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短信笑话

短信笑话
这两天真是想你恋你爱你,白天想晚上想做梦想吃饭想,就连上厕所也想,就是怎么想也想不起来你是谁了。

“大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗?我看看,哦,你以后打电话时边跑边打!就好了!”

甲:我看猪的用途最大,浑身是宝!乙:我看马比猪的用途还大。甲:不见得。乙:马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。

两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

人生就像汉堡:上层面包撒满芝麻,好似幼稚的童年;中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪,仿佛绚丽的青年和充实的中年;下面仅有一层白面包,可称为老年!

老虎和狮子在打斗,老虎不行了,就跑了。这时狮子不干了,追啊追,追到一个小院子边,等啊等,突然一只猫出来了,狮子上去就按着了:小样,叫你爸来!

有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差,有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说:别赶了,它能吃多少?!

“喂!你看,你的儿子拿了这一大块石头来打我!”“他的石头有没有打中你?”“幸好没有!”“哦,那你说的就不是我的儿子!”

蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:真好,吃到肉了。蜘蛛说:不错,尝到蜜了。后来总吵,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!

潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你!

下班人流高峰期,一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:靠,你不要命啦!

理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发!

天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:Baby,饿香泥!

一个巫师不知得了什么病,浑身都疼。他知道自己快死了,躺在床上大喊:哪一个高明的医生能把我治好,我就把祖传的长生丹药赠给他!

猴子见到一张卡,他想看清楚是什么卡,就爬到树枝上,这时一个雷击中了他,猴子哭着说:“哇靠,原来是***IP(挨劈)卡呀!”

朗声大笑的男人,是在私人聚会中;点头赔笑的男人,是在商务谈判中;大街上仰天大笑的男人,不是中了大奖,就是精神病犯了。

第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪一排,有人拿枪要毙他们,还没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!飞一样,绳都拦不住!

跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:别紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动!

两个人造伪钞,不小心印出两张面额15元的钞票。二人决定拿到偏远山区花掉,他们买了一串一元钱的糖葫芦,哭了,卖糖葫芦的找了他们两张7元的钞票。

男人喝吧喝吧喝吧不是罪,在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美,做人何必装的那么虚伪!

狐狸不死心,继续问:我打得过你吗?大象一脚把狐狸踢了老远。狐狸爬起来气愤的说:回答不出来,也不能恼羞成怒呀!

某清晨见一乞丐匍匐在地爬行行乞,很是可怜。突然一警察奔来欲擒之。此丐马上站立转身飞奔快似短跑冠军刘翔,众人皆笑,原来乞丐也有盗版!

世间帅哥都无情,恋爱只是玩感情,美女作伴好心情,厌倦之后是绝情,甜言密语就动情,梦醒方知非真情,受过痛过很虚情,男人靠得住猪都会爬树。

一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!

马和驴遇到老虎,掉头跑,驴跑得慢,马喊:“蠢驴!手机抓在手,怎么跑得快!快扔!”

乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信,我这嘴也不会乐成这样啊!

有人在黄山的石壁上写道:我和太太来此一游,很愉快,特留字为念。几天后,旁边多了另一行字:我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念!

你驾车违章被扣总能逃脱的原因是你常说:警察大叔大爷,大婶大姨,你就把我当作屁给放了吧!

男人不泡妞心里酸溜溜,女人没人泡心里真烦躁,见妞就泡,替天行道,有妞不泡,送去改造。你泡妞吗?兄弟!

乌江边上,霸王对虞姬说:你走吧!我现在不需要你了!虞姬说:不,你还没给我分手费呢!请你记住这段历史,这就叫“霸王逼姬”!

国家足球队就像一台计算机,内存挺大,配置到奔腾四代,可是运行不快,也许是感染病毒,看来主教练需要一张杀毒的磁盘。

电梯四步曲:为难,在拥挤的电梯里突然想放屁;幸运,在屁出来之前其他人都下了电梯了;后悔,太臭了连自己都受不了;羞愧,臭味消散之前有人上电梯!

学校开展家庭问题讨论课,教室里,教师问:你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好办法是啥?同学:最好是您在我的学习成绩单上全填上满分!

穿着破旧衣服的人是希望遮体、避寒。穿着新朝、性感衣服的人是盼望有异性把它脱掉。所以,内衣虽藏在里面,但都很漂亮,价值不菲。

农民对城里人的抱怨:俺刚能歇会儿你们又去健身房、桑拿房流汗了;俺刚装上电话你们又改网上聊天了;俺刚能在电影院约会你们又改网恋了。

雪后,众人相约去打雪仗,正当大家玩的高兴,忽一人大骂:***,谁砸我?另一人说:打雪仗哪有不砸人的?那人愤然道:少来这一套,谁用石头砸我?!

利用青春与美貌找有钱男子结婚的女子是“蠢人”,不结婚而能骗到钱的女子才是“聪明人”;男子有钱娶美貌青春少女叫骗色,青春少女嫁有钱男人叫幸福!

蚊子对狮子讲:你头发太长了,如今时兴秃顶,那是智慧的象征。于是狮子到理发馆剃了个光头。这时,一群蚊子蜂拥而上:帅哥,让我们一次爱你爱个够吧。

731 秃鹰买来飞机办起飞行训练班。雄狮第一个报名,突然飞机出了故障撞向地面。狮子:为了梦想,我竟付出生命!秃鹰:为了你这份大餐,我也付出一架飞机。

茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来;人,要感情深的,直到下辈子还能再爱!猪蹄,要新鲜的,咦,拿手机的这只就不赖!

狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机!

“大哥呀,求求你别再摸了,你摸了上面摸下面,摸了下面摸上面,下边都让你摸没毛了,你让俺以后还怎么卖呀?这么新鲜的桃,不买就算了!”

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

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